Doffciapy

Czyli temat o żartach.

Zacznijmy od ruskiego humoru ;]

Ogląda se Rusek telewizję. Na pierwszym kanale: przemawia Breżniew. Przełącza na drugi: przemawia Breżniew. Na trzecim to samo. W końcu przełącza na czwarty, a tam ktoś mu pięścią grozi "... ja ci poprzełączam!"

Nowemu Ruskiemu dzwoni komórka.
- Cześć, Wasia, jak tam interesy?
- Wiesz, nie mogę teraz gadać - odpowiada Wasia - bo jestem na cmentarzu.
- Ty, k***a, KTO CIĘ KROPNĄŁ?!

Złapał Nowy Ruski złotą rybkę. Standard: trzy życzenia.
- No, pierwsze: chciałbym mieć dużo kasy...
- Zrobione - odpowiada rybka.
- Drugie: stajnia z 30 najlepszymi autami świata.
- Załatwione.
- No i trzecie, żebym już nie musiał Waśce płacić za ochronę!
- ... Oszalałeś, Sasza? Sama mu płacę...

Spotyka Yeti potwora z Loch Ness i komentuje:
- Wasia, tyś zdrowo przesadził z tymi sterydami...

Sierżant do żołnierzy:
- Pamiętajcie, nie wolno wam spuszczać wroga z oczu! Szeregowy Sidorow, co się tak na mnie gapicie?!

Jak wyglądały powitania znajomych w Rosji:
- W latach 30. - "Jak wy żyjecie?"
- W latach 40. - "Jak wy? Żyjecie?"
- W latach 50. - "Jak?! Wy żyjecie?!"

Wpada McGyver do sklepu:
- Potrzebuję szybko komplet kluczy nasadowych!
- Ale nie ma...
- A co jest?
- No... ketchup.
- Może być.

- Hej, dziewczyno w czarnym! Zatańczymy?
- Nie!
- A propos, jestem gitarzystą Tokio Hotel.
- A propos, jestem twoim bratem!

Wczoraj w Mongolii rozbił się myśliwiec. Teraz Mongolia nie ma już sił powietrznych. Na wieść o tym, zastrzelił się tamtejszy minister obrony. Teraz nie mają już amunicji.

Blokowisko. Po wakacyjnej przerwie spotyka się kilku dresiarzy. Jeden z nich dumnie prezentuje zdobyty dyplom.
- Ej ziomal, co to za bibuła?- pytają koledzy.
Pokraśniały z zadowolenia dres tłumaczy:
- Była Olimpiada Matematyczna Dresów w Wołominie. Pojechałem... i wygrałem.
Poklepywaniom i gratulacjom nie było końca. W końcu padło pytanie o rodzaj zadań jakie trzeba było rozwiązać.
- W finale dostałem do pomnożenia 4 razy 9... – poinformował koleś.
- I co? – zawisło w powietrzu niepewne pytanie.
- Powiedziałem, że 40 ...
Wszyscy zamilkli. Wyraz twarzy dresiarzy świadczył o ich sporym wysiłku umysłowym. W końcu jeden z nich stwierdził nieśmiało:
- Eeee, chyba coś nie tego z tym wynikiem!
- Wiem – odpowiedział beztrosko „matematyk” – ale byłem najbliżej!

widze ze sporo tu fanow CDA ;P nie bede gorsza Wink

Dyrektor do swiezo zatrudnionej sekretarki-blondynki:
- Wyslala pani faks do Nowakowskiego?
- Tak, panie dyrektorze.
- To teraz prosze jeszcze wyslac do Nowaka.
- Nie mamy wiecej faksow...

Edit:

Amerykańscy archeolodzy odkryli nową piramidę w Egipcie i odkopali tam mumie faraona. Nie mogli jednak ustalić kim był zmarły, bowiem mumia nie była zbyt dobrze zachowana. Zadzwonili więc po pomoc do Rosji. Następnego dnia przybyli z Moskwy radzieccy specjaliści. Poprosili tylko o 2 godziny czasu na rozwiązanie tego problemu sam na sam z mumią. Po tym czasie dwaj oficerowie radzieckiego wywiadu wychodzą do prasy i oświadczają:
- Eto Ramzes XVIII!
A zdumieni Amerykanie na to:
- Jak się to wam udało?
A Ruscy:
- Priznał się!

Niektóre kobiety są bezcenne... Za resztę zapłacisz kartą Master Card Wink

Cóż, jedziemy panowie (i panie Smile

). Czas na parę dowcipów na temat Murzy... eee... Afroamerykanów! Very Happy

Rozbił sie kuter rybacki i przeżyło tylko 4 ludzi, 3 białych i Murzyn.
Siedzą na łodzi ratunkowej i biały Kapitan mówi:
- Jest nas 4, a łódź jest tylko na 3 osoby, bedę wam zadawał pytania, a ten, który nie odpowie ,wypada z łodzi.
Zadaje pytanie Białemu
- Jaka była największa katastrofa morska ?
- Tragedia Titanica.
- Dobrze, zostajesz
Zadaje pytanie drugiemu białemu.
- Ile osób zginęło?
- 5345
- Dobrze, zostajesz
Kapitan zwraca sie do Murzyna.
- Podaj ich nazwiska i adresy.

Zarządca pola golfowego miał wieczne problemy z pracownikami, więc w końcu kupił super-mega-cool cztery roboty, sam kevlar i stal nierdzewna - automatyczne koszenie, zbiertanie śmieci itd.
Właściciel klubu spotkał go miesiąc później i mówi:
- Wie pan, jestem pod wrażeniem - idealny porządek, ani jedna trawka nie odstaje, dołki świetnie utrzymane - rewelacja. Jest tylko jeden problem - niektórzy gracze skarżą się, że słońce się od tych pana robotów odbija i potrafi oślepić podczas uderzenia....
- Nie ma problemu - powiedział zarządca - to akurat jest do rozwiązania w jeden dzień.
Wskoczył w samochód, kupił cztery wiadra czarnej olejnej i machnął roboty na czarno.
Następnego dnia trzy z nich nie stawiły się do pracy a czwarty obrabował
biuro i spierdolił...

... I w kogo innego teraz ognia! Very Happy

Śląsk. Wnuczek z dziadkiem oglądają stare zdjęcia. Dziadziuś szybciutko chciał ominąć jedno zdjęcie, ale czujny wnuczek zauważył i tym bardziej chciał je obejrzeć i pyta co to.
Dziadek: - Aaaaa, to ja w mundurze.
Wnuczek: - Ale to chyba nie jest polski mundur...?
- No nieeee, niemiecki. Aleeee... to zdobyczny, na wrogu!
- A to czemu dziadku masz rękę uniesioną do góry?
- A nie, nie! Ja tu wołam: "Hola, hola, mości Hitlerze!!"

Orkiestra kościelna na Górnym Śląsku, dyrygent pyta się:
- Zymbalisten vertig?
- Ja, ja naturlich.
- Puzon vertig?
- Ja.
- Trompette vertig?
- Ja.
- Also, eins, zwei, drei;
- "Nie rzucim ziemi, skąd nasz ród..."

to ja tez cos dorzucam:

Na parkingu stoi beemka. W pewnym momencie podbiega do niej kolo w dresie, wywala szybę, ładuje się do środka, rwie kable, odpala "na krótko" i z piskiem odjeżdża ! Tak jedzie ale rozgląda się po wnętrzu auta, wali się w łysy łeb i mówi:
- O żesz k**wa, to mój!

<wulgaryzm istnieje jako nieodlaczny element tejze grupy spolecznej, co wiecej podkresla znaczenie scenki humorystycznej> przypis: Wielki Kontroler Poprawnosci Jezykowej Wink

---
Spotykają się dwa dresy na ulicy. Jeden zagaja:
- Cze co słychać? Jak tam Jolka?
Drugi:
- Już z nią nie jestem. Pogoniłem zdzirę, bo maturę zrobiła...

---
- Dlaczego Polskie piwo przelatuje szybciej przez organizm niż mleko ?
- Bo nie musi zmieniać koloru.

- A czemu Amerykańskie jest jeszcze szybsze ?
- Bo nie musi zmieniać smaku !!!

---
Leży para w łóżku. Ona, marzycielsko:
- Pomyśl, kochanie - kiedyś się pobierzemy...
On, powoli zaciągając się papierosem.
- Myślisz że ktoś nas zechce?

---
- Mama, a gdzie się wkłada tampony?
- No, tam, skąd się dzieci biorą.
- W bociana ?!

---
W ramach zacieśniania więzi pomiędzy miastem, a wsią Zarząd TKKF postanowił zorganizować zawody sportowe.
W biegu 4 x 100 wygrali sami zawodnicy wiejscy.
Miastowi zostali w blokach.

---
Do fotografa przyszła zebra z pingwinem zrobić sobie zdjęcie.
- Kolorowe, czy czarno-białe ?

---
Do lekarza przychodzi facet ze spuchniętym nosem
- Pszczoła ? - pyta lekarz
- Tak
- Usiadła ?
- Tak
- Ukąsiła ?
- Nie zdążyła - szwagier przywalił łopatą.

Wink

Parę kolejnych dowcipów:

MO - mogą obić; ORMO - oni również mogą obić; ZOMO - zdecydowanie oni mogą obić

Lecą samolotem Polak, Rusek i Amerykanin. Jest awaria i trzeba skakać, a spadochrony są tylko dwa. Polak zakąłda pierwszy na plecy Ruska i tamten skacze. Potem drugi chce założyć Francuzowi. Ten chce mu go oddać, a Polak na to:
- Nie bądź frajer. Ruskiego wysadziłem z gaśnicą.

Przez bezdroża tajgi syberyjskiej jadą na wielkich saniach Polak, Rusek, Niemiec i Amerykanin. Sciga ich stado wilków. W końcu Rusek chwyta Amerykanina i wyrzuca go na wilczą pastwę. Te po chwilowej wyżerce gnają dalej. Następny za sanie idzie Niemiec, i to samo - wilki po chwili znowu ścigają sanie. W końcu Rusek wyciąga strzelbę i po kolei załatwia wilki. Polak się dziwi:
- Czemu od razu nie chwyciłęś strzelby?
Rusek w odpowiedzi wyciąga butelkę wódki.
- Coś ty? Pół litra na czterech?

Diabeł złapał Polaka, Niemca i Ruskiego. Wszyscy mają to samo zadanie: wejść do jaskini pełnej komarów, posiedzieć tam pełną godzinę i wyjść bez ani jednego ugryzienia. Mają do wyboru broń: karabin, rewolwer i latarkę. Polak bierze karabin, Niemiec rewolwer, a Rusek latarkę. Pierwszy włazi Polak i po pięciu minutach wychodzi cały pogryziony. Następny jest Niemiec - po 15 minutach też cały pogryziony wyłazi z jaskini. Rusek wchodzi, mija godzina i wychodzi bez ani jednego ukąszenia. Diabeł się dziwi, jak to możliwe. Rusek odpowiada:
- Zabiłem jednego komara, a reszta poszła na pogrzeb.

Przypomniałem sobie właśnie jeden kawał o dresach:

Dres siedzi w przepełnionym autobusie. Nie ma już miejsc wolnych. Wsiada staruszka i czeka aż ktoś jej ustąpi miejsca. Dres wstaje, zwalnia jej grzecznie miejsce i mówi:
- Babcia se pier...nie

To i ja małe co nie co

Para potczas... no dobra i tak wiecie o co chodzi.
Ona: Naprawdę! Że ty mnie chciałeś! co ja mam takiego pięknego w sobie
On: No masz. Ale zaraz to wyjme

Występują :
%> ------- BÓG
# ---------- KOMPUTER

Na początku był komputer. I Bóg powiedział:
%>Niechaj się stanie jasność!
#Podaj nazwę użytkownika.
%>Bóg
#Wpisz hasło.
%>Wszechwiedzący
#Złe hasło. Spróbuj jeszcze raz.
%>Wszechmocny
#Złe hasło. Spróbuj jeszcze raz.
%>Technokrata
#I Bóg zalogował się o 12:01:00 AM, Niedziela, Marzec 1.
%>Niech się stanie jasność!
#Nieznana komenda. Spróbuj jeszcze raz.
%>Utwórz: światło
#Polecenie wykonane
%>Uruchom: niebo i ziemie
#I Bóg stworzył dzień i noc. I Bóg stwierdził 0 błędów.
#I Bóg wylogował się o 12:02:00 AM, Niedziela, Marzec 1.

#I Bóg zalogował się o 12:01:00 AM, Poniedziałek, Marzec 2.
%>Niechaj powstanie sklepienie niebieskie pośród wody i światła
#Nieznana komenda. Spróbuj jeszcze raz.
%>Utwórz: firmament
#Polecenie wykonane.
%>Uruchom: firmament
#I Bóg rozdzielił wody. I Bóg stwierdził 0 błędów.
#I Bóg wylogował się o 12:02:00 AM, Poniedziałek, Marzec 2.

#I Bóg zalogował się o 12:01:00 AM, Wtorek, Marzec 3.
%>Niech wody pod niebem zbiorą się razem w jedno miejsce i niech ukaże się suchy ląd i...
#Zbyt wiele znaków w linii. Spróbuj jeszcze raz.
%>Utwórz: suchy_ląd
#Polecenie wykonane.
%>Uruchom suchy_ląd
#I Bóg rozdzielił wody. I Bóg Stwierdził 0 błędów.
#I Bóg wylogował się o 12:02:00 AM, Wtorek, Marzec 3.

#I Bóg zalogował się o 12:01:00 AM, środa, Marzec 4.
%>Utwórz światła w firmamencie, aby oddzielić dni od nocy
#Nieokreślony typ. Spróbuj jeszcze raz.
%>Utwórz: slonce_ksiezyc_gwiazdy
#Polecenie wykonane
%>Uruchom: slonce_ksiezyc_gwiazdy
#I Bóg stwierdził 0 błędów.
#I Bóg wylogował się o 12:02:00 AM, środa, Marzec 4.

#I Bóg zalogował się o 12:01:00 AM, Czwartek, Marzec 5.
%>Utwórz: ryby
#Polecenie wykonane
%>Utwórz: ptactwo
#Polecenie wykonane
%>Uruchom: ryby_ptactwo
#I Bóg stworzył wielkie morskie potwory i każde żyjące stworzenie, które...
#I Bóg stwierdził 0 błędów.
#I Bóg wylogował się o 12:02:00 AM, Czwartek, Marzec 5.

#I Bóg zalogował się o 12:01:00 AM, Piątek, Marzec 6.
%>Utwórz: bydło
#Polecenie wykonane
%>Utwórz: obrzydliwe_rzeczy
#Polecenie wykonane
%>Zrób człowieka na moje podobieństwo
#Nieokreślony typ. Spróbuj jeszcze raz.
%>Utwórz: człowiek
#Polecenie wykonane
%>Bądź owocny, rozmnażaj się i wypełniaj Ziemie, ujarzmiaj ją i miej władzę nad stworzeniem morskim i powietrznym i nad każdym innym żyjącym na Ziemi.
#Zbyt wiele parametrów. Spróbuj jeszcze raz.
%>Uruchom: rozmnażanie
#Wprowadzenie przerwane. 6 błędów.
%>Utwórz: oddech
#Polecenie wykonane
%>Uruchom: rozmnażanie
#Wprowadzenie przerwane. 5 błędów.
%>Przenieś człowieka do Ogród_Eden
#Plik Ogród_Eden nie istnieje.
%>Utwórz plik Ogród_Eden
#Polecenie wykonane
%>Przenieś człowieka do Ogród_Eden
#Polecenie wykonane
%>Uruchom: rozmnażanie
#Wprowadzenie przerwane. 4 błędy.
%>Kopiuj kobietę z mężczyzny
#Polecenie wykonane
%>Uruchom: rozmnażanie
#Wprowadzenie przerwane. 2 błędy.
%>Utwórz pragnienie
#Polecenie wykonane
%>Uruchom: rozmnażanie
#I Bóg zobaczył mężczyznę i kobietę będących owocnymi i rozmnażającymi się w Ogród_Eden
#Ostrzeżenie: Brak limitu czasu w bieżącej sesji. 1 błąd.
%>Utwórz wolna_wola
#Polecenie wykonane
%>Uruchom wolną_wole
#I Bóg zobaczył mężczyznę i kobietę będących owocnymi i rozmnażającymi się w Ogród_Eden
#Ostrzeżenie: Brak limitu czasu w bieżącej sesji. 1 błąd.
%>Cofnij Pragnienie
#Pragnienie nie może być cofnięte kiedy uruchomiono wolną_wole.
%>Zniszcz wolną_wole
#wolna_wola jest plikiem bez dostępu i nie może być zniszczona.
#Wpisz inną komendę, anuluj, lub uruchom pomoc.
%>Pomoc
#Pragnienie nie może być cofnięte, kiedy uruchomiono wolna_wole.
#wolną_wola jest plikiem bez dostępu i nie może być zniszczona.
#Wpisz inną komendę, anuluj, lub uruchom pomoc.
%>Utwórz drzewo_poznania
#I Bóg zobaczył mężczyznę i kobietę będących owocnymi i rozmnażającymi się w Ogród_Eden
#Ostrzeżenie: Brak limitu czasu w tej sesji. 1 błąd.
%>Utwórz dobro, zło
#Polecenie wykonane
%>Aktywuj zło
#I Bóg zobaczył, ze stworzył wstyd.
#Ostrzeżenie błąd systemowy w sektorze E95. Mężczyzna i kobieta nie znajdują się w Ogród_Eden. 1 błąd. %>Szukaj mężczyzna, kobieta w Ogród_ Eden
#Nie znaleziono.
%>Usuń Wstyd
#Wstyd nie może zostać usunięty dopóki Zło jest uaktywnione.
%>Zniszcz wolna_wola
#wolna_wola jest plikiem bez dostępu i nie może być zniszczona.
#Wpisz inną komendę, anuluj, lub uruchom pomoc.
%>Stop
#Nieznana komenda. Spróbuj jeszcze raz.
%>Ctrl^C
%>Ctrl^C
%>Ctrl^C
#UWAGA WSZYSCY UŻYTKOWNICY *** UWAGA WSZYSCY UŻYTKOWNICY: KOMPUTER ZOSTANIE WYŁĄCZONY DLA
REGULARNEGO DZIENNEGO SPRAWDZENIA I ODPOCZYNKU ZA 5 MINUT. PROSZĘ SIĘ WYLOGOWAĆ.
%>Utwórz nowy świat
#Wyczerpałeś swoje wolne miejsce. Musisz zniszczyć stare pliki zanim nowe zostaną utworzone.
%>Zniszcz Ziemie
#Zniszcz Ziemie: potwierdź.
%>Potwierdzam
#KOMPUTER WYŁĄCZANY *** KOMPUTER WYŁĄCZANY. USŁUGI BĘDĄ WZNOWIONE W NIEDZIELĘ, MARZEC 8 06:00 AM.
MUSISZ SIĘ TERAZ WYLOGOWAĆ.
#I Bóg wylogował się o 11:59:59 PM, Friday, March 6.

Mloda,cicha dziewczyna z dobrego domu wyszla za przystojnego playboya i zarazem niepoprawnego onaniste.Podczas nocy poslubnej ona lezy w lozku i niesmiala zakrywa sie koldra.On stoi obok i "robi swoje".
-A ja nie mam nic robic?Mama mowila ze za pierwszym razem bedzie mnie cos bolec...
-Nie martw sie,jak skoncze to zlamie ci reke.

------------------------------------------------------------------

Na dyskotece dziewczyna widzi faceta,ktory swietnie tanczy.Podchodzi i mowi:
-Swietnie tanczysz!
-Spadaj!-Odpowiada.No to ona znowu:
-Naprawde swietnie tanczysz!
-Spadaj bo obije ci morde!-krzyknal.Dziewczyna nie wytrzymala i mowi:
-Wiesz?Jestes cham i prostak!
-No i co?Przynajmniej swietnie tancze!

--------------------------------------------------------------------

Podczas lotu nad oceanem miala miejsce awaria.Ludzie zaczeli panikowac,a samolot powoli spadal.
-Prosze pozbyc sie wszelkiego balastu!-Krzyczal pilot.No wiec ludzie wyrzucili wszystko co mieli,ale samolot nadal spadal.
Jedna ze stewardess podchodzi do francuza.
-Prosze pana,jesli pan wyskoczy,damy panu cale wino,zje pan co pan chce i wszystkie sie panu oddamy.Bedzie pan bohaterem!
No to francuz wypil wino,zjadl zabie udka,skonczyl ze stewardessami,krzyknal "Viva La France" i wyskoczyl.
Ale samolot ciagle spadal...
Potem jedna ze stewardess podeszla do amerykanina.
Prosze pana,jesli pan wyskoczy,damy panu cale piwo,zje pan co pan chce i wszystkie sie panu oddamy.Bedzie pan bohaterem!
No wiec amerykanin wypil cale piwo,zjadl hamburgera,zrobil swoje ze stewardesami,krzyknal "God bless America" i wyskoczyl.
Ale samolot ciagle spadal...
Teraz podeszla do polaka.
Prosze pana,jesli pan wyskoczy,damy panu cala wodke,zje pan co pan chce i wszystkie sie panu oddamy.Bedzie pan bohaterem!
Wiec polak wypil wodke i wszystko inne co znalazl,zjadl bigos,przelecial co sie dalo,krzyknal "Niech zyje Mozambik!" i wypchnal murzyna stojacego obok.

W starej wieży na pustkowiu siedzą sobie nocą trzy wampiry i grają w karty.
Grają, grają, noc mija i zrobili się głodni. Jeden mówi:
- Grajcie we dwóch, ja idę coś wrzucić na ruszt.
Długo nie trwało i wrócił. Usta umazane krwią...
- Znacie tę wioskę na południe stad?
- Tak.
- No to już jej nie ma. Wyssałem ich co do jednego...
Drugi wampir wstaje:
- Dobra, teraz wy grajcie, a ja napełnię żołądek.
Długo nie trwało i wrócił. Usta umazane krwią...
- Znacie to miasteczko na zachód stąd?
- No...
- Nikt już tam nie mieszka, hehe..., be-ek!
Trzeci wampir wychodzi, rzucając w drzwiach:
- Teraz ja, niedługo wracam.
Wraca jeszcze szybciej niż tamci. Ociężale wchodzi do komnaty.
Twarz cała we krwi.
- A ty gdzie byłeś?
- Nigdzie. Wyje*ałem się na schodach.

Wysłany: Pon 12:41, 17 Mar 2008

Na lekcji religii ksiądz pyta dzieci:
- Kto z was chce iść do nieba?
Wszystkie dzieci podnoszą ręce tylko Jaś nie.
- A ty dlaczgo nie chcesz - pyta ksiądz.
- Bo obiecałem tacie, że po lekcjach wrócę do domu.

Razz

Poczuj smak zemsty! Nowa karma dla psów o smaku Koreańczyka!

Nie lubię słowa "prezerwatywa". Znacznie lepiej brzmi "fiuterał"

Jeśli chcesz, by twoja bielizna erotyczna wywoływała emocje u męża - załóż mu ją na monitor!

Nawet bestia zna litość - ja nie jestem bestią, więc nie znam litości

Idzie Jezus Nastaje światłość,
Idzie Diabeł Nastaje ciemnośc,
Jezus światło,
Diabeł ciemność,
Jezus światło,
Diabeł ciemność,
Jezus światło,
Diabeł ciemność,
Święty Piotr: Chłopaki przestańcie bawić sie kontaktem!!!

Nauczyciel pyta się dzieci, co znaczy słowo rarytas. Jabłka, banany - mówi Małgosia. Pomarańcze, cytryny - mówi Grześ. Tyłeczek szesnastolatki - mówi Jaś. Nauczyciel wygania Jasia z klasy i mówi mu, żeby nazajutrz przyszedł z tatą. Nazajutrz Jasiu wchodzi do klasy bez taty i siada na końcu sali. Nauczyciel się go pyta: Dlaczego nie przyszedłeś z tatą i czemu siadłeś na końcowych ławkach?! Na to Jasiu: Mój tata powiedział, że skoro dla pana tyłeczek szesnastolatki nie jest rarytasem, to pan jest pedał i mam się od pana trzymać z daleka!

Ja znam kilka o zydach;

Dlaczego Hitler sobie strzelil w leb?
Bo dostal rachunek za gaz.

Co powstanie jak zderzy sie wagon z zydami i wagon z jablkami?
Mydlo zielone jabluszko.

Przychodzi Hans do obozu i mowi zydom:
-Dzis na obiad bedzie wieprzowina.
Zydzi:
-Jeeee...
Hans na to:
-Zamknac mordy swinie!

Między sąsiadkami:
- Nie wiesz przypadkiem, gdzie jest mój mąż? Przed godziną poszedł utopić w rzece kota.
- Skoro wiesz gdzie jest, to czemu mnie pytasz?
- Bo kot wrócił do domu.

- Słuchaj stary, wczoraj, gdy akurat nie było mojej ślubnej, byłem
sobie elegancko z lalą, którą poderwałem na ulicy, i nagle wchodzi moja teściowa!
- I co? I co?
- I, słuchaj, bardzo pozytywnie mnie kobita zaskoczyła. Bardzo pozytywnie.
- Co zrobiła? No co?
- A, no kulturalnie wzięła i zeszła.
- Na dwór?
- Nie, na zawał.

Aha, czkamy na okazanie zainteresowania legacy of Kain, inaczej wyjdzie na to, że jesteś zwykłym pościarzem.

Kilku ludzi stoi sobie i podchodzi do nich milicjant, wszyscy uciekają, zostaje tylko jeden gość.
A czemu wy nie w pracy? - zapytał milicjant
A no bo my nie mamy pracy. - odpowiedział facet
A to z czego żyjecie?
A z zakładów.
Jak to z zakładów?
A to pokażę panu towarzyszu milicjancie, załóżmy sie o 500 zl że ugryze sie w lewe oko.
No dobra - odpowiedział milicjant.
Facet wyjął sobie oko bo miał sztuczne i sie ugryzł
To teraz załużmy sie o 1000 zł, to sie pan towarzysz milicjant odrobi i będzie miał więcej że ugryze sie w prawe oko - zaproponował facet
Milicjant mówi sobie w myślach że nie może mieć 2 sztucznych oczu bo byłby ślepy.
No dobra - powiedział milicjant
Facet wyjął se szczęke bo miał sztuczną i sie ugryzł.
To teraz załóżmy sie o 2000 zł że obsikam panu nogawke a za 5 min wyrośnie na niej kwiatek - powiedział mężczyzna
No dobra.
Facet rozpiął rozporek i nasikał mu na nogawke, cała była mokra, biorą zegarek patrzą i 5 min minęło a żaden kwiatek nie wyrósł.
Mowi milicjant - No i widzi pan nie można żyć z zakładów
Facet odpowiada - A widzi pan tamtego blondyna w kącie o tam
No widze.
To założyłem sie z nim o 50 tys. zł że obsikam panu nogawke a pan mi nic nie zrobisz

tak na czasie, bo mamy wojenkę nowego rządu z PZPN (czyli Polscy Złodzieje Piłki Nożnej vs Minister Mucha):
- " Bramkarz w dyskotece do bramkarza piłkarza: 'Nie martw się, ja też czasem wpuszczam szmaty' " Very Happy

O Jasiu
Nauczyciel oddaje Jasiowi klasówkę. Zamiast oceny napisał IDIOTA. Jaś spojrzał na kartkę, potem na nauczyciela i mówi:
- Ale pan jest roztargniony. Miał pan wystawić ocenę a nie się podpisywać.

Idzie kur.wa i nagle widzi Jezusa ona na to - O Jezu! a Jezus o kur.wa! Very Happy

przepraszam za wulgaryzmy bez nich kawał nie na sensu

Dawno się tak nie uśmiałem...

Mundugumur taki sarkazm można wyczuć nawet w piśmie.

najlepszy kawał na świecie:
siedzi blondynka i myśli

niby mało śmieszne ale opowiedzcie to jakiej blondynce Very Happy